Výroky učitelů

Ivan Förstl

• -„Každý žák po zvonění sedí na místě a toužebně očekává příchod svého pedagoga.“
• -„Člověk přijde do školy a hned ho pět lidí žádá, aby mohli mít brigádu. To je strašný.“
• -„Jakube, nevotravuj. Ty se zviditelňuješ jak Mečiar na Slovensku kdysi.“
• -„Ty jseš blbá, já ne!“
• -„Na co myslíš? Za prvé máš myslet na svého milovaného třídního – to je první věc s kterou se probudíš, a za druhé na pomůcky.“
• -„Hus si řekl, to je nesmysl, tady udělám nabodeníčko krátké, tohle je taky blbost, tady udělám čárku.“
• -„…Sancho Panza, to je praktický člověk, to je Klaus.“
• -„Ty vole, my jsme počtáři.“
• -„Napíšeš úvahu na téma ‚Proč nenosím na milované hodiny češtiny pomůcky’“
• -„Mít hodinky na tomto místě si může dovolit jen božský Ivan.“
• -„Já když jsem to čet, tak jsem úplně slintal.“
• -„On to musel prostě všecko do té divadelní hry nacpat.“
• -„Uvědom si, že pan profesor Kalhous je neomylný. To je první bod z desatera.“
• -„Čti! Dělej, balíku, rychle!“
• -„Luňáku, nechoď sem, nebo ti zlámu nohu.“ (Nevím na 100 %, jestli to řekl Ivan, ale někdo jo.)

Jiří Kalhous

• -„Elipsa – to je zmáčknutá kružnice.“
• -„Tou poslední kuželosečkou by bylo něco úplně zdegenerovanýho.“
• -„Co to tam zase blekotáte?“
• -„Tak napíšeme |XZ| a buď je to dobře, nebo špatně.“
• -„Jasně, že tam bude úhel 30° – to je jako kdybys řekla, že svíčková se dělá ze svíček. Takže když budeš dělat svíčkovou koupíš si kilo svíček? Jednou u tam byl úhel 35° tak tam bude vždycky?“
• -„Takže když k tomu přidáme ještě jeden poloměr, bude to 6? Protože 1 a 4 je šest.“
• -„Škorníčková se směje a až dojde na lámání chleba tak ho zlomí špatně!“
• -„Vy patříte do ústavu, alespoň ti lepší z vás“
• -„A budete tu tabuli mazat ještě po maturitě, ale ty se nejspíš k maturitě stejně nedostaneš.“
• -„Já mám dojem, že za ty dva roky jste nikdo žádnej pokrok neudělal, že vám to myslí stejně blbě jako předtím a některým ještě hůř.“
• -„To je prostě jak v pomocný škole.“
• -„Negace negativní vlastnosti je pozitivní, takže je to jednoduchý.“
• -„Matika není na zdravotce, tak jdi dělat sestřičku, možná, že až budeš vozit mrtvoly, tak to nebude drncat a já budu spokojenej, až mě povezeš. Ale ta matika, v ní to drncá!“
• -„Čekáte, že vás osvítí trojice boží a že vám to do tý hlavy naleje?“
• -„Pane bože, to je rozhovor tohle!“
• -„Protože to je rozhovor jak s ňákým zulukafrem.“
• -„To mluvím teď jen k některým, někteří vůbec neposlouchejte“
• -„Blábolíš a vymejšlíš si nesmysly.“
• -„Rovná se deset…“ -„Dvacet.“ -„Kde?“ -„2krát 10 je dvacet, pane profesore.“ -„No jo, hlídejte mě!“
• -„Protože tam se píše, že každej študent napovídá, seč může. Tam je to určitě takhle napsaný.“
• -„Jaký ‚takže’, pořád ‚takže’ Co tam je za ‚takže’?“
• -„Nejdřív si tam dám…“ -„Dáš si tam něco.“ -„Já tam žádný ‚takže’ nevidim.“
• -„No sláva, bez nějakýho blábolení to jde taky tak.“
• -„Jídlo se jí a rovnice se řeší, a nic nevyřešíš, když na mě budeš vejrat takhle.“
• -„Ty zkrátka patříš mezi ty lidi, který umřou hlady, protože vidí poprvý něco, co je k jídlu… posaď se.“
• -„Tak se klidně dívej z okna a vono ti to do tý hlavy naskáče.“
• -„Ať se říká, co se říká, tobě je to jedno, ty budeš chrápat nebo koukat z okna.“
• -„Jirsa se ti směje, že to děláš takovýmhle způsobem, von by to dělal jinak.“
• -„Pane bože, Fukátko neumí spočítat kolik je jedna plus jedna, to si musí napsat… Co koukáš? Tak to spočítej a nekoukej tak hloupě.“
• -„Posaď se, on je akorát na parádu u tý tabule, jen aby držel křídu.“
• -„Myšlení bolí, to byste se všichni svíjeli bolestí.“
• -„Nevím, co k té tuposti dodat.“
• -„Prosímtě se seber, jdi na chodbu, když z toho máš srandu, jak seš hloupej, a bouchej tam hlavou o zeď.“
• -„Tupost naprostá, všechny strany jsou stejně dlouhý, protože je to čtverec, ve čtverci je nějakej úhel 58°, to zkrátka svědčí o tom, že máš co říct.“
• -„Založte si společnost, vy chytráci, a tam si vymejšlejte zajímavý věci, choďte tam místo matematiky a vymejšlejte tam nějaký vlastnosti nový.“
• -„Vy zkrátka přecházíte silnici do prostředka a pak se teprve podíváte, jestli je zelená.“
• -„To je přesně tohle, nejdřív do něčeho skočit po hlavě a pak se teprve ptát, jestli je tam kámen.“
• -„Ty jseš přesvědčenej, že tohle je trojúhelník, cos tam namaloval, to ani v nejděsivějším snu snad ne.“
• -„My jsme i toho nebyli, když se to rameno otáčelo.“
• -„Graf se plíží kolem osy x“
• -„Těch řešení tam bude Bé.“ -„To bude dvakrát něco…“
• -„Uvidíme v budoucnu, že nejsem ani omezen … délkou úhlu.“
• -„Problém něco opsat odněkud, že jo? Je potřeba bejt gramotnej, umět písmenka.“
• -„To máš špatnou kalkulačku – Šlápni na ní! Vyhoď jí!“
• -„Tak vopravdu tú kalkulačku vyhoď z okna!“
• -„Blázen! Blázen!“
• -„Si voblíkni kožich a navrch si dej košili, aby byla vidět.“
• -„To je rýsování jak kdybys měl paznecht ňákej v ruce.“
• -„To je jako 1 houska + 3 housky + sedm a dvacet housek, to umíme sečíst, ne?“
• -„Ale z toho nic neplyne, to je konstatování.“
• -„Líná něco říct.“
• -„Ale co to vykládáš za nesmysly.“
• -„To je počítání tohleto.“
• -„Tak určitě je důležitý, jestli na tý kalkulačce dovedeš klepat…“
• -„Ale to je blbost prosimtě, protože 7 je menší než 6…“
• -„My žijeme na kulaté ploše, ale pro nás je to tady všechno rovina.“
• -„Když píšeš sloh v češtině, tak tam přece nebudeš psát místo ‚P’ ‚Q’.“
• -„Moc jsme se nařešili nerovnic a ono je to pořád řešení podle vlastní hloupý hlavy, nejlepší“
• -„To jako vyzkoušíš všechna reálná čísla postupně?“
• -„A zatimco tam přežvykuješ, vůbec nejseš schopnej poslouchat.“
• -„Tak co tam píšeš za blbosti!“
• -„Ale co bys vodhadoval, máme řešit, až se tě budu ptát co odhaduješ, tak mi řekni co vodhaduješ!“
• -„To umíš napsat, znáš písmenka ňáký?“
• -„Neumíš napsat ‚Ká eL É eS Á’?“
• -„To si někam poznamenáme, nebo to tam takhle necháme, ať si každej vybere? Já si z toho vybírat nebudu.“
• -„Jako se musíme naučit, že Zlatá bula sicilská byla 1212, tak se musíme naučit tady taky něco.“
• -„To je zbytečnej příklad, tam mělo bejt napsaný ‚opatřte si kříšťálovou kouli a věštěte z ní’.“
• -„Ty ani nevíš, cos tam napsala, proto tady takhle blábolíš.“
• -„Musíme násobit něco rozumnýho nulou a né naprostou pitomost!“
• -„Když jste lajdáci, tak jste lajdáci, s tim já bojovat nebudu, ani mě nenapadne.“
• -„Taky ty předpisy, ty kuchařky, tady u toho zobrazení budem mít.“
• -„Ono se to jmenuje přímka o, aby bylo i těm nejhloupějším na první pohled jasný, že to bude nějaká osa, kdyby to byla přímka x, bylo by to strašně zakamuflovaný.“
• -„To si nech do zoologie a vymejšlej si tam nějaký zvířata co neexistujou, jednorožce si tam vem.“
• -„S je průsečíkem osy o, kterou jsme ještě nezkonstruovali, že jo?!“
• -„Buď se trefim, nebo se netrefim, ale pravděpodobně se netrefim.“
• -„Tys tady nebyla, když jsem to pětkrát opakoval, aby to i ten nejhloupější pochopil?“
• -„Tohle když zopakuju děcku ve třetí třídě, tak to děcko to bude kapírovat.“
• -„Ty jseš oprávněnej takhle zasahovat do zadání příkladu? Tak piš svoje sbírky a vydávej svoje sbírky.“
• -„Prostě ti tupci seděj v lavici, protože nač by oni přemýšleli a co by dělali.“
• -„Chceš jet vlakem do Prahy, tak pojedeš do Liberce.“
• -„Když jsou k obědu brambory, tak přece nebudeš tvrdit, že jsou to knedlíky.“
• -„Ludwig se pude vyspat někam domu…“
• -„To je takovej zvláštní návyk, že otevřete tu pusu, aby každej viděl, že máte zkažený zuby, nebo jestli nemáte zkažený zuby.“
• -„Burdych neví, že bude osamostatňovat. Ignorant!“
• -„Až budem tady potřebovat zjistit, kolik je pětkrát sedum, tak tady budeme opakovat násobilku celou hodinu.“
• -„A namaluj to co největší, protože když se nám to podaří roztáhnout přes celou tu přední stěnu, tak to bude teprv ten správnej požitek.“
• -„Nekonvexní n-úhelníky jsou takový špatný.“
• -„To je vždycky složitější, protože se nám můžou objevit šeredný čísla.“
• -„To budeme taky často používat, že ty průsečnice míří do kouta.“
• -„Neni tady první Bé?“ -„Cože? – Pod lavicema jsou schovaný.“
• -„Jediné povyražení nám do toho vnese koule, která je kulatá ze všech stran.“
• -„Teď to převedeme do něčeho praktického, nám bližšího, tak když támhle letí letadlo a já ho chci sestřelit…“
• -„Pro vás je taky důležitý, jestli polezete na kopec nebo pudete dólu.“
• -„‚Body |AB| v prostoru’ – tak ty ať si v tom prostoru dělají co chtějí, protože my jsme prostor vynechali.“
• -„Né, no, no. Já to tadyhle mám poškrtaný všechno.“
• -„Já za to nemůžu, že ti autoři učebnice jsou praštění a každé nové vydání přečíslovávaj, aby si hned každý kupoval nové vydání.“
• -„Usmívej se své hlouposti, protože ta je nezměrná.“
• -„Ty bys byla dobrou radičkou paní Buzkové, ta taky nic neví, když se jí na něco zeptaj.“
• -„Když jseš takovej hloupej, tak proč otravuješ?“
• -„… a Kutílek jestli tam bude něco předvádět, si bude chodit při matematice špacírovat po chodbě.“
• -„To říkáš mně?“ -„Ne.“ -„Ale díváš se při tom na mě, tak co já s tím?“
• -„Blábolení, blábolení.“
• -„Já mám hodinky řízený satelitem.“ -„Nařiď si je čím chceš.“
• -„Služba pět minut před zvoněním zavře dveře a nikoho nepustí do třídy. Vydávám nařízení.“
• -„Budeme jí podezírat, že vyjadřuje nějakou kružnici.“
• -„A… a… a… a… no necháme toho.“
• -„Nejlepší písemku měla Svobodová, ta měla čtyrku.“
• -„Tohle je smazaná tabule? Na tohle já mám psát samý takový důležitý věci, bez kterých se v životě neobejdete?“
• -„Tak seď a koukej před sebe tupě aspoň.“
• -„Asi nejlíp budete dělat, když si před matematikou zalejete uši voskem a zalepíte oči náplastí, abyste nebyli ničím dotčeni.“
• -„Ona totiž většina výsledků je dána jako výsledek nějakýho úsilí a nějakýho přežvykování.“
• -„To je jak s tatarama.“
• -„To zkrátka kdyby ten Kolumbus věděl, že je Země kulatá, tak by nejel do Indie.“
• -„Nejlíp se věší záclona, že se připne prostředek a pak se to roztáhne. Pak mi do toho nemůže nikdo kecat, že je to blbě zavěšený.“
• -„To platí i pro Jelínkovou, že to tak obyčejně bývá.“
• -„Fukátko se sebere a pude na chodbu. Na ty tvoje přihlouplý ksichty nejsem zvědavej, bav se tam třeba se židlej venku.“
• -„Tak vám řeknou: ‚Tak si objednejte jednotně.’ A vy jim řekněte: ‚Tak nám vlezte na záda.’“
• -„Každej si přineseme pětikorunu do třídy a budeme s ní házet.“

Karel Kafka

• -„Teď pudu dolu do papírnictví, využiju chvilkové nepozornosti prodavaček a vezmu tam pro vás nějaký papíry. Platit to za vás nebudu, protože nemám penis.“
• -„Snad mluvím srozumitelně a česky, ale mnozí na mě koukají, jakoby jim uplavali hračky.“
• -„A vemte se teď tu moderní hudbu, různé to techno…párty…velice nápaditá hudba a vtipný text.“
• -„Já chci svojí křídu, já nechci Kalhousovu, já jsem se na něj jednou zamilovaně podíval a od tý doby nemůžu pohnout hlavou.“
• -„…schovali se do roští, ani větvička nezašoustla… Takže abych dopověděl příběh, oni toho mamuta k smrti ubili, část snědli,část dali do mražáku… sraz ve tři hodiny u mě v obýváku, nebo v jídelně teda, budeme jíst mamuta… a tak se cpali, kluci jedli až říhali…“
• -„…tak namaloval takovýhohle koně, jenže než ho namaloval, kůň byl v hajzlu…tak udělal fik fik a běžel dál a ten synek si řek ‚Aha, táta loví koně.’…“
• -„…freska mamutů…prvomájový průvod mamutů…tady je jelen, hledá smolíčka…“
• -„Řecký bůh je mladý, svalnatý – kulturista teoretik…“
• -„Vítězství je jisté, porazíme imperialisté. Ve vzduchu i na moři, porazíme agresoři.“
• -„Naopak je třeba bůh ničitel, bůh hajzlík, bůh se záporným znaménkem, to je bůh Šiva – takovej všivák je to.“
• -„Vydržte ještě…musim si jít přistříhnout vlasy…protože mi to padá do očí.“
• -„Proslul jako portrétista Alexandra velikého, zvaného Saši.“
• -„Mohli bychom se jít vyčůrat, pane profesore?“ -„Ale to běžte jinam, ne?“
• -„Já jsem hovořil s hodně mrtvými, ale oni neodpověděli, protože to maj zakázaný.“
• -„Takže příště referát Krejčířová a Kučera, ale aby to bylo pěkné, aby to nebylo jako ‚Kučero, co to tady bučelo’.“
• -„Oni obránci nechtěli snad z nějakého důvodu, aby ten hrad byl dobyt.“
• -„A když ten kůň na něj spadnul s tím brněním, tak ten rytíř měl brnění – v noze třeba.“
• -„Buď zticha, nebo tě zabiju.“
• -„A Škorníčková.“ -„Kdo?“ -„Škorníčková“ -„No tak to je jasný, s takovýmhle blbým jménem nemůže chodit do školy přece.“
• -„Všechno schovat, včetně svačin, karet, ať vás nemusim zbytečně malovat do třídní knihy.“
• -„Hrbek chybí s Procházkovou.“
• -„Jako první hlas bude ve dvanáct hodin vysílat pozdrav 6.A Saddám Hussein.
• -„To je zajímavý, že u těch umělců život končí smrtí – narozdíl od normálních lidí, u kterých je to taky tak.“
• -„Celá třída žije jedním rytmem, který je velice variabilní a velice nápaditý.“
• -„Největší zemětřesení když Förstl praští dveřma.“

Marie Poštová

• -„Kdybys nebyl chytrý, tak bych ti řekla, že jsi blbý“
• -„Budem počítat všichni společně a každý sám.“
• -„Jeden z vás půjde ven. Asi Martina jako první.“
• -„Při hoření látek obsahujících uhlík, většinou organických, upřímně řečeno…“
• -„Je toho hodně, ale je toho, abych tak řekla, dost.“
• -„Když mluví paní učitelka, tak může hvízdat jenom komár, ale ty ne.“
• -„Nebudeš-li psát, budeš v pátek odpoledne po škole, nehraj si s ním a piš.“
• -„To není jedovatý. Ale je, soda je žíravina.“
• -„Příkladem poškozování životního prostředí je leklá rybička a suchý strom.“
• -„Čím víc budete zlobit, tím víc zajímavých věcí vám povím.“
• -„…to jsem četla v jedný chemii, třeba je to pravda.“
• -„Někdo tady zlobí a já ho pošlu ven.“
• -„Nožky má nahoře, bojím se bojím, že umře. Dej ty nohy dolu!“
• -„Martino, zabavím ti fyziku, nejdřív mobil, pak kalkulačku, pak sbírku a budeš úplně hotová.“
• -„Já jednoho z vás musím vyhodit, aby ostatním došlo, že jsem taková mrcha, že ho vyhodím.“
• -„Ty jsi muž, já jsem žena, už proto se musíš chovat slušně a obdivně sledovat tabuli.“
• -„Po vašich hodinách, to abych si došla do hospody na pivo.“
• -„Jestli nezavřete pusy, tak budu muset zavřít dveře, aby nebylo slyšet, jak vykonávám tělesné tresty.“
• -„Sedněte si na prdel ke svýmu stolu a ani hnout!“
• -„Utíkejte!“ -„Ale utíkat po chodbě se nesmí.“ -„Jen běž.“
• -„A to je tak minimum zajímavostí o těchto zajímavých prvcích.“
• -„Nikdo z vás tady nebude sedět, aniž by psal tenhle příklad, jinak z něj udělám opravdu sekanou.“
• -„Vy mě neznáte, ale vy mě poznáte.“
• -„Vojto, neoblizuj jí tam.“
• -„Kam se přestěhuje ten volný náboj?“ -„Do Humpolce“
• -„Holky buďte tiše, nebo z vás udělám sekanou.“
• -„Mně přeskočilo, pardon…hlasově.“
• (O písemce) -„Já si jí vezmu, napíšu ti tam pětku a hned ti jí vrátim. … A ještě si s těma tahákama nic nenapsal.“ Fuky: -„Napsal.“ -„Jsi úplně neschopnej.“
• -„Nebrumlat! A být tiše.“
• -„Já teď vyvolám čtyři lidi, dám jim pětky…“
• -„Nepředváděj se nebo ti jednu střihnu.“
• -„Co mu dupeš po nohách ty s…“
• -„A klusem, šup! Na stole leží hexachlórcyklohexan – přinést!“
• -„Takže dohodněme se, že kdo odteď bude mluvit, opouští třídu, a po hodině mu sdělím, co s ním provedu.“
• -„Vojto!…strč tam do Ondřeje, ať je tiše.“
• -„Já bych byla sprostá, kdybych teď řekla, co chci říct.“
• -„Kdo si sedne na laboratorní stůl, tomu vlastnoručně proděravim kalhoty, aby věděl že si tam nemá sedat.“
• -„Tady se posadí a já ho demonstrativně pokapu.“
• -„Vykloněný člověk z okna - odpolední laborky.“
• -„Kluci! Jeden z vás mě fakt opustí.“
• -„Ty pustneš Ludwigu, jseš čím dál tím línější, rozmazlenější a pustší!“
• -„Jestli nebudete dávat pozor, tak můžete opustit tento milý kolektiv … a můžete opakovat ročník kvůli chemii.“
• -„Je čas aminů.“
• -„Myslela jsem to ve vztahu k tobě, ne tvojí mamince, tu mám ráda.“
• -„Kluci, neopovažujte se při posledním zvonění číst ty výroky všechny!“
• -„Co čtete paní učitelko?“ -„Čtu si o kyselině fosforečné.“
• -„Učit! A nemluvit!“
• -„Já někoho musím dnes vyhodit, jinak byste mě otravovali celý rok. – Jsem pevně rozhodnutá.“
• -„Ale my s vámi máme mít zeměpis.“ -„Tuto hodinu budeme mít na 100% chemii“ -„Ale pan zástupce měl jiný názor.“ -„Pan zástupce mě ale vůbec netankuje.“
• -„Čím zmatenější, tím lépe, aspoň nevíš, co tě čeká.“
• -„Zahříváním alfa aminokyselin vznikají dioxopiporaliny, to je dost nechutný název…“
• -„Aspoň mám důvod panu Víchovi vynadat, nevrátil mi pytel od brambor a nezahájil fyziku“
• -„Ani to nevyhodím, já to klidně využiji.“
• -„Žák který neposlouchá by později odpověděl ‚polymerace a kondenzace’“
• -„Jeden z vás jde ven. A je to Ondra.“
• -„Optej se svojí babičky a příště dávej pozor.“
• -„Ty jseš taky blbej.“
• -„Slyším tě a pojmenuji.“
• -„To je moc, to je moc, to ani náhodou.“
• -„Zmizte!“
• -„Kdybyste byli tak hodní a s napětím sledovali, co Hrbek kreslí.“
• -„Zapíšu tě s láskou a okamžitě. S láskou! Ale okamžitě.“
• -„…‚Kam neseš pani Curye?’ a on povídal: ‚Vysklil jsem ji.’, ale byla zasklená, tak jsem si myslela, že ji jde pověsit. Ale nepověsil.“
• -„Jakube, měl bys mluvit slušně, zvykneš si na to a budeš vulgární celý život.“
• -„Teď se prosím podívejte miminka.“
• -„To je snad jedno, ty magore!“
• -„Koukej si vzpomínat chlape jeden mizerná.“
• -„Začni přemýšlet, nebo tě pošlu na krevní rozbor. Chováš se atypicky na svůj intelekt.“
• -„Když lékař nemá co dát, tak dá penicilin a řekne si: ‚Snad vybiju všechny bakterie co trápí toho nešťastného člověka.’“
• -„Ocásky ven, kuličky dovnitř.“
• -„Všichni, které jsem jmenovala, si budou pamatovat, že jsem je jmenovala.“
• -„Já vás naposledy slušně žádám, ať jste tiše, potom už vyhazuju třeba i Míšu.“
• -„Točíš se tam jako holub na báni, místo abyses koukal na tabuli.“
• -„Kdo bude diskutovat mimo chemii, má průser.“
• -„Mlčky a důrazně si to s tebou vyřídím.“
• -„Máš tam kyslíku jako o Vánocích.“
• -„Malej, nebo velkej, řekla jsem velkej.“
• -„Jsi horší než žena v rozpuku.“
• -„Ludwigu, jdeš ven, tvoje vtipy jsou příliš nízké.“
• -„Jestli budeš maturovat s rukou v kapse, tak si koleduješ o nepřízeň předsedy a celého zastaralého učitelského sboru.“
• -„Ona odštěpovala z alkoholu OH skupinu, to jedno rozhodně není.“
• -„Naval svojí vodu.“
• -„Každý z vás určitě ne, protože neví, co je chemie.“

Jarmila Vítková

• -„Ty jseš vopravdu blbej, ty máš místo mozku …“
• -„Já jdu vod vás úplně vyflusaná. Vy jste hulváti, co neberou na člověka vohled.“
• -„Jak jsem to říkala?“
• Na Vojtu: -„Hloupej nejseš, ale jaký má pěkný kudrlinky, hoch.“
• -„Musím vás dozkoušet, protože bude SRPŠ.“
• -„Proč furt kecáte a nedržíte huby!“
• -„Martino, ty už drž hubu!“
• -„Držte už ty huby! Říkám vám to naposled, nebo přijdete odpoledne po škole.“
• -„Sklapněte už konečně ty huby, tady není chvilku tiše.“
• -„Vy jste tak bezohlední, vy jste tak hnusně bezohlední, vy jste tak hnusně bezohledná třída.“
• -„Hermane, ty tu hubu nezavřeš!“
• -„To je hodina co hodina co nedržíte huby!“
• -„Ježiš neřvěte tady, mně se rozbolí hlava, já mám šest hodin před sebou.“
• -„No a už zase tenhle blbec kecá, chvilku nezavřeš hubu!“
• -„A už zase kecá! To je horší než v mateřský školce.“
• -„… z mořských plžů, což jsou taková zvířátka malá.“
• -„Budete držet klapačky!?“
• -„Heleďte, já dneska mluvim do půl čtvrtý!“
• -„Fukejs! Koukej to vyndat z uší!“
• -„Staňku, kdo se tě na něco ptal? Kdyžtak vypadni ven!“
• -„Drž klapačku! Furt se musíš nějak projevovat. Dneska máš lodičky?“
• -„Prežvýkavče! Nejseš přežvýkavec?“
• -„Hele Ludwigu, dej pokoj, jsme rádi, že Hruška je v klidu.“
• -„Áčko, čtu, béčko neposlouchá.“
• -„Už toho tady začínám mít plný zuby, hnusná třída jste.“
• -„Sbalte už ty mobily, to jde o zblbnutí, jako malý děti.“
• -„Kutil zase.“
• -„Co furt ‚Já hrozná?’ Támhle se vožereš…“
• -„Od šestého století se tady pěstoval, počkejte, já jsem měla říct choval, protože je to zvířátko.“

Marie Matyášová

• -„Počkej s tim, za rok ti řeknu přelož to sám a pak ti to zkontroluju.“
• -„Dej ty nohy dolu! Honzo já vim, že dozráváte…“
• -„Nechte mě dneska dozrát.“ -„Honzo ty dozráváš ale každou hodinu. A ovoce nikde.“
• -„Já mám dojem, že vy nejste jen nevychovaní, ale i nepořádní.“
• -„A Claudia myslela na toho, kdo je za tim lomítkem.“
• -„Medlešice, nemedlešice“
• -„Někdo byste mohl dělat zajíčka a říkat ‚Ich bin eine Höse.’“
• (cca) -„Když tady vás je tolik a každej se jmenujete jinak.“
• -„Vojto konec! Ty to chápeš!“
• -„Honzo, já tě už zastřelím!“

Vladimír Vícha

• -„Výborně, ukázal ostrovtip.“
• -„Lidstvu trvalo několik tisíc let, než na to Kepler přišel.“
• -„Tak si hačněte na svá místa a dokončíme tohleto řádění okolo cyklickýho děje.“
• -„To jsem vám nedával ten úkol?“ -„Jakej?“ -„Dívat se na Pyšnou princeznu a objevit tam monokrystaly.“
• -„Ladička, to je nejčistší sinus, kterej můžem dosáhnout.“
• -„Tento experiment znáte už ze základní školy, kdy jste si s deskami chodili pro vysvědčení … u mě by to nefungovalo … ale když jsem si pro to vysvědčení chodil, to ještě šlo.“
• -„Jako dítě na poníkách se takhle voděj elektrony.“
• -„Nebo je to reciproký kelvin. To jsem věděl, že si takovou zbytečnost budete pamatovat“
• -„Prostě se tomu má říkat rezistor, ale i já tomu říkám odpor, když se nehlídám.“
• -„Je to krásnej jev ten magnetismus.“
• -„Spotřebitel očekává od své zásuvky 230V.“
• -„To je vaše ruka?“ -„Ne, to je tady z tý knížky.“ -„A je to vaše hadice?“
• -„Kačena na sebe nechce upozorňovat interferencí.“

Vlasta Seinerová

• -„Představa jak svatý Václav razí pražské groše mě rozesmívala část vánočních prázdnin.“
• -„Jak mě tak bolí mezi lopatkama, tak uvažuju, jestli ty křídla co mi rostou ze mě udělají anděla nebo husu. – Spíš asi to druhé.“
• -„Bože jak já toužím ohluchnout. To by bylo krásný mít naslouchátko a používat ho jen někdy.“

Luděk Nagy

• -„Vy mě neznáte, ale až mě poznáte, tak uvidíte, že mě neznáte.“
• -„Aleno, nemrač se, nebo ti to zůstane.“
• -„Nenadávej na zrcadlo, když máš křivou hubu.“
• -„Přerušuju výuku a kochejme se deštěm.“
• -„UFO letí … teď ho nevidíte … aha, igeliťák.“

Jiří Zálešák

• -„Mlč, nebo tě přetáhnu tou mapou.“
• -„Nechte mě dneska na pokoji.“
• -„Běž si sednout na své místo!“ -„Já?“ -„No tak DRŽ HUBU!“

Hana Hyhlíková

• -„Honzo, teď jsme to probírali, spadnuls z višně?“
• -„Střevní, lýková, tohle nevim co je, lýková“
• -„Vojto, přestaň se chovat drsně.“
• -„Minulá skupina mi říkala, že je dlouho se dívat 2 minuty do dálky, tak se budeme dívat 45 minut.“

Jana Šebková

• -„23. 11. jsem řekla, že vám tento chyták dám do písemky.“
• (Před Velikonoci, ne doslova.) -„Navíc tenhle brutální šovinistickej zvyk nectim.“
• -„My budeme příště psát?“ -„Dobře, tak se naučte slovíčka, možná bude přepadovka.“

Jaroslava Kadlová

• -„Jít za vaším třídním, to nemá cenu já půjdu rovnou za ředitelem!“
• -„Vy jste hovadná třída!“

Josef Svoboda

• -„To znáte to přísloví ‚V mladí erotik - v staří sklerotik’?“

Stanislav Kraus

• -„…při placení se usmívejte, konec hlášení.“

Zdena Svědirohová

• -„Prosím vás, jsme postarší, upracované až přestárlé. Nechte nás žít.“